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Club Aventura 4x4 Guatemala • Ver Tema - Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

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Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor Pablo85 » 05 Nov 2010, 14:14

La oración del chapín:


Santa Pascuala, que no me alcance una bala;
Santa Antonieta, que no me asalten en la camioneta;
San Adolfo, líbrame del cartel del golfo;
San Macario, que no me agarre un sicario;
San Andrés, líbrame del secuestro express;
San Timoteo, que no me toque un tiroteo;
San Federico, que no me rompan el hocico;
Santa Librada, que no me mate una granada;
San Martín Capitular, que no me roben el celular;
San Patricio del Sarro, que no se lleven mi carro;
Santa Lamentos, que no me agarren para experimentos;
creo que le falto rezar a la ultima santa: Santa Teresa de Calculta que no gane las elecciones esa hija de la gran puta”.
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor Beach&Mud » 06 Nov 2010, 01:17

Jaja :matederisa: :matederisa: :matederisa: buenisimas.

Con gobiernos asi, hasta hay que inventar mas santos.
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor terranero » 20 Nov 2010, 23:48

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
________________________________________________________________________________________________---


Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

___________________________________________________________________________________________________________________


Es de noche y el autobús asciende a una velocidad espantosa. Los pasajeros dicen al ayudante:
Por favor, dígale al chofer que maneje más despacio.
Y el ayudante responde:
Uf, ¡Si yo despierto a ese chofer, me mata!
:salud:
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor Blazer79 » 24 Ene 2011, 18:37

Un hombre le dice a su hijo: Jose porque coño hablas tanto con tus zapatos... Y el hijo le dice Haaii papa ps porque atras de los zapatos dice Converse!!!!!!
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor Blazer79 » 24 Ene 2011, 18:41

... suponganse que llega alguno de ustedes a un comedor...
y el mesero les pregunta... quiere una mesa???
ustedes respondanle... noo, venimos a comer en el piso!...
jajajaja
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor rangie » 14 Feb 2011, 19:13

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de m!=rd@, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de m!=rd@, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran p*t*,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor ADRIAN.ZAMORA » 20 May 2011, 19:44

Le estaba doliendo los testiculos a un enano y le dolian la mayoria del tiempo. Entonces
decide ir al doctor para contarle su dolencia.

El doctor le dice que se desnude para examinarlo. El enano se desnuda. El doctor le
pide que se pare en la mesa de examinacion y empieza a examinarlo. Le pone un dedo
debajo del testiculo izquierdo y le pide que gire la cabeza y tosa, el metodo usual
para chequear una hernia.

"AJA" murmorea el doctor, al mismo tiempo que le pone el dedo debajo del testiculo
derecho y le pide al enano que tosa otra vez.

"AJA" dice el doctor otra vez, alcanzando sus tijeras de cirugia. corta-corta-corta-corta
en el lado derecho y luego, corta-corta-corta-corta en el lado izquierdo.

El enano esta tan ahuevado que no se atrevio a mirar hacia abajo, pero noto con asombro que
el corte no le habia dolio. El doctor le pide que camine alrededor de la sala de examinacion
para ver si sus testiculos todavia le dolian. El enano esta completamente fascinado
al descubrir que al caminar alrededor sus huevitos ya no le dolian.

El doctor le pregunta: "Como se sienten ahora?"

El enano le contesta: "perfecto doctor, pero no senti nada, Que fue lo que hizo?"

El doctor le constesta con una sonrisa, "solo le corte dos pulgadas de la parte de arriba de sus botas vaqueras"
FB. Adrian Zamora Mora (cel4358-8831)
FB. KRAZY KUSTOMS
2 avenida 32-66 zona 8.
N 14º37.085´W 090º31.675´Altitute: 1555m
http://krazykustoms.blogspot.com/
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor zoriloco » 27 May 2011, 11:08

Lol...... enano vaquero... hahahaha
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor SUPER SERGIO » 14 Jun 2011, 09:24

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir..
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.

-¡Queeee! - Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa.
Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo…
pero el Padre Cesar se ha tirado del campanario!!!
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor jozzvazz » 14 Jun 2011, 09:35

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Estoy engazado con el 4x4 mi chavo!
 
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor rangie » 15 Jun 2011, 20:47

lo recibi en una lista de correo que no tiene nada que ver con carros...
como lo recibo lo escribo...




CONVERSAN UN AGRICULTOR DOMINICANO Y UNO ARGENTINO

“¿De qué tamaño es tu finca?' --- pregunta el dominicano, y agrega:
- 'Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿y la suya ?”.

El argentino contesta:
- "Mirá yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El dominicano responde:
- “Yo también tuve un jeep argentino... ¡la verdad que son una bazofia!”. .-.-.
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor PIGO » 16 Jun 2011, 07:32

LLEGA CHISTEEEEEEEEEE:

Mama, q hacias encima de papa?? Le estaba aplastando la pansita para q no se vea barrigon ;) -ay mama, eso no sirve de nada, porque cuando te vas, viene la vecina, se arrodilla frente a papa y lo vuelve a inflar!! jajajajaja :matederisa: :matederisa: :matederisa: :matederisa: :matederisa: :matederisa: :matederisa: :matederisa: :matederisa:
:salud: :salud:
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor SUPER SERGIO » 22 Jun 2011, 09:15

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- ¡Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- ¡Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces, ¿fuiste tú el que inventó la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad, fui yo...
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:

- Discúlpeme, ¿pero no fue el Señor quien inventó a la mujer?

- ¡Sí, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, ¡su invención no fue nada feliz!

- La suspensión delantera es muy inconsistente;

- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad que mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo... jajajajajajajajajajajaja
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor chofo » 27 Jun 2011, 18:32

Llega una señorit de 20 años pero tartamuda con el carpintero y le pregunta:

sssEEEÑOÑOÑORRR CUCUCUAANANANTOTO MEME CUECUESTATA UNA MMEMESASA

le contesta el carpitero:

Q5,000.00

Y SI SI YOYO PONGO LA MAMADERA

Ahhh asi le sale gratis!!!!!!!
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Re: Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

Notapor PIGO » 28 Jun 2011, 08:42

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Benancio, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana
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