Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

[terranero]

jajaja sukutin 0te hoy si me pizaste, desde el 4 de nov. que pusiste esa babosada y por falta de tiempo no he podido ver que te respondo pero me debes una jaja.

Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:

- ¿Qué te ocurre, Manolo?

- Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
- ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!

- Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
- ¡Pero qué desgraciado...!

- Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado.
- ¡Pero qué maldito, merece que lo frían en aceite!

- Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
- ¡No es posible, esto es la locura!

- Pero eso no es lo peor...
- ¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre? -le interrumpe.

- ¡Lo peor es que me ha gustado!

[K9Unit]

Un niño llega a casa y le dice al padre:
Papa tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cual quieres primero?. Y el padre le contesta: hijo dame solo la buena porque hoy he tenido un día malisimo y no quiero más problemas, otro día ya me diras la mala.
Y el hijo le contesta: papa los airbags del coche nuevo funcionan de p*t* madre.

[aruiz]

NUEBO DIPSIONARYO:
TE EXTRAÑO: Té raro, una especie de Té desconocido
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero..
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

[aruiz]

Me emborrache para olvidarte...Y ahora te veo doble!!!

-Ojos que no ven...Zapatos llenos de …!!!

-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!

-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!

-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!

-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero...(Menganita)

-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!

-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!

-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!

-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!

-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!

-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!

-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?

-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?

-En caso de incendio siga la flecha-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!

saludos

[aruiz]

El Hipocondríaco


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:



- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice: - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?, y el señor le contesta

- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?

- Nop... de mármol..



Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.



Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. - Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.



Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.



Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

[guillermo gabriel]

buenos para empezar el dia

[guillermo gabriel]

Manolo muere en un incendio y su cuerpo queda casi quemado é irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos y al mirarlo, los

hombres dicen:

-Mira, por la cara podría ser el Manolo, ¿pero por el resto...?

El enfermero algo desconcertado pregunta:

-¿Qué me quereis decir amigos, Paco y Luis, con eso del resto...?

Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al mismo tiempo:

-Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...

-¿Y cómo sabeis eso?"

-Pues cada vez que llegábamos los tres a algúnlugar, la gente siempre decía:


"AHÍ VIENE EL MANOLO CON ESOS DOS HUEVONES!"

[PIGO]

SALUDOS PRE-NAVIDEÑOS APRENDAN UN POCO JA JA



Pepito escribe una carta al Niñito Jesús...


'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que,
por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.



Atentamente, Pepito-'


Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la
Virgen María , que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
'Querido Niño Jesús,

CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una
bicicleta.


CORDIALMENTE PEPITO


'Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada
de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta,
prometo portarme bien el que viene.

Sin más, Pepito.'


Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la
Virgen Maria sobre él, penetrante.


Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo
con llave. Vuelve apresurado a escribir:


"¡JESUS": TENGO SECUESTRADA A TU MADRE!!!.

Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No hagas la denuncia.

"PEPITO".

[PIGO]

GUATEMALTECOS
CONTRATADOS POR FERRARI

El equipo Ferrari de Formula 1
decidió tomar ventaja del desempleo en Guatemala, y contratar a jóvenes
desempleados para su equipo de pits.

La decisión de contratarlos surgió
después de ver un reciente documental sobre algunos jóvenes guatemaltecos que
frecuentaban el mercado El Guarda, que eran capaces de quitarle las cuatro
ruedas a un carro en menos de 6 segundos.

Este resultado era mucho mejor
que el que conseguía actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8
segundos.



La contratación parece una idea magnifica para los directivos de
Ferrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y
esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los
equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compañía.



Y UNOS DIAS DESPUES.................!!

TALENTOSOS GUATEMALTECOS CONTRATADOS
POR LA FERRARI FUERON DESPEDIDOS - (UPI UNITED PRESS
INTERNATIONAL)



El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los guatemaltecos
recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las
expectativas de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fueron
fácilmente logradas por el nuevo equipo.



Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, los
talentosos guatemaltecos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en
menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro, le
pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren.

El portavoz de la compañía indicó que
Ferrari "no hará más comentarios al respecto"

[tzitzimite]

[terranero]

Dice que una vez estaba tio Chema chupando!! Se fue a su casa bien a moronga!!! En eso llegó y comenzó a hacer un escandalo y la dueña de la casa le grita desde el segundo piso: Le tiro las llaves tio Chema?? y tio Chema le dice: "mejor avienteme el hoyo que ese es el que no encuentro vieja p*t*!!!"

[K5]

Estando en una reunion, se le ocurrio a los presentes enumerar las habilidades de su mascota (el perro por supuesto), por lo empezaron asi:

Elingeniero ordenó a su perro:§'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

Elcontador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

Elquímico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

Elinformático sabía que podía ganarles a todos:
§'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo,
mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?

Elpolítico llamó a su perro y dijo:
§ '¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputadose paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de lacomputadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso
y alegó inmunidad parlamentaria.....!!!!¡¡¡Insuperable!!!

[rangie]

[PIGO]

Tres hombres se mueren y se van al infierno: un Gringo, un mexicano y un guatemalteco.

El diablo les dice:- 'Bueno jueputas, les voy a dar una ùltima oportunidad.
Los voy a latiguear y el que aguante 3 vergazos míos, se puede ir de regreso a la tierra. Y Además se podrán poner lo que quieran en la espalda, para ver si aguantan.'
Los hombres aceptan.
Pasa primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima.

El diablo,al primer vergazo, le rompe la loza, y le hace m!=rd@ la espalda...

El gringo dice: '¡Yaaaa!, yaaaa noooo ceroteee.!, ni modo, aquí me quedo en el infierno.'

El diablo le dá una patada en el culo y le dice 'pa´dentro, pues hijueputa'...

Después pasa el mexicano y se arrodilla y el Diablo le dice:-' Aaah si muy machito el ceroote … ¿con que No te vas a poner nada en la espalda vaa..?.va pues demole pizadito.'

Y el mexicano contesta: - '¡no , no me voy a poner ni m!=rd@ en la espalda, Yo solo necesito meditación!'

El diablo contesta: - 'Bueno pizado, como querrás'.. viene el diablo y Se arremanga, se escupe fuego en las manos, agarra el látigo y VA! el primer vergazo...y el mexicano solo gime un poco y suelta una làgrima...

el segundo latigazo y el mexicano tranquilo y solo se le sale un pedo....el tercer latigazo y el mexicano como que si ni mierda…..!!!!
Entonces dice el diablo : - '¡ putaaa !.. que c*r*te, te podès ir pizado'.
Pero el mexicano le contesta: '¡¡¡ Ni m!=rd@ !!!' 'Primero quiero ver al guatemalteco c*r*te, que siempre se las lleva de que es el mas cabrón en todos los chistes, siempre se quiere pisar a los demás, siempre quedamos los mexicanos como pendejos...ahora que se lo va a llevar la gran p*t*, quiero ver como sale este c*r*te'....
'Bueno pues' dice el diablo tu problema..
Pasa el guatemalteco, se arrodilla, y el diablo le dice:-
¿¿Y vos que p*t*s?? Tampoco te vas a poner nada en la espalda c*r*te??
'El guatemalteco contesta:-“ todavía algo brincon asi como nos caracteriza” y que p*t*s de que, y me puedo poner lo que yo quiera pues,

Le dice el diablo: - Lo que querrás pizado ¡!
Ah bueno pues!! Viene el guatemalteco y se pone al mexicano en la espalda y le dice al diablo.- Ahora si dale verga diablo c*r*te!!


Moraleja: Con los chapines no se metan pizados!!!

[guillermo gabriel]

Por la gran que c%g$e de risa