Ya que no hay nada de 4x4, pues contemos chistes:

[Blazer79]

Que buenísimos están. Creo que para la próxima reunión de asamblea le vamos a dar un espacio especial a Marlene para pase al frente y nos alegre el rato

[RE91YJ]

¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi mujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...

["Marlene&quo]

Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿ Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.


Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de p*t* de la puerta me la rompe.

["Marlene&quo]

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa

En la playa:
Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
Je, je, je.
Tu marido intenta ligar y tu te ries?
Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
Que no, tonta, que los quiero igual.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cojudo de tu
hermano que fue el que nos presento?

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido, y los Jeeps.

Un marido aterrado en el asiento del acompanante le dice a su mujer que conduce:
Querida, por favor, No metas la quinta...!
Pero si nuestro automovil solo tiene 4 velocidades.
Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

[RE91YJ]

ÉTICA PROFESIONAL

- Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡pero como hice eso!!! ¡que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCUCHAME... NO SEAS P.E.N.D.E.J.O... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿ QUE TE CREES ? ¿QUE ERES EL UNICO? ... HAZME CASO GÜEY... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente, "Tienes razón, si yo no hice nada malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

ACUERDATE QUE ERES VETERINARIO, P.E.N.DE.J.O !!!! ..... VE-TE-RI-NA-RIO, ... NO LO OLVIDES !!!

[carlos nuñez]

Ese chiste fue para Justy

[carlos nuñez]

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

Un Aleman, un francés, un ingles, y un guatemalteco comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...Deben de ser alemanes.

Inmediatamente El francés reacciono: No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación...Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: - Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose,la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos mas de contemplación el guatemalteco exclama:

No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer, no protestan y piensan que están en el Paraíso....

Esos solo pueden ser guatemaltecos !!!

["Marlene&quo]

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve


Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!


Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada? Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?

["Marlene&quo]

Bueno les dejo los grandes Colmos de la vida.
Para los que no saben, jejejjeeje

“LOS COLMOS DE ESTA VIDA”

¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente

¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida

¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿Por qué los elefantes no pueden chatear? Porque le tienen miedo al Mouse

¿Cuál es el colmo de un ciego? qué le dé miedo la oscuridad.

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra? dé un ALMOHADAZO

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias

Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste
Tres:
1. Cuando se lo cuentan.
2. Cuando se lo explican.
3. Cuando lo entiende

[RE91YJ]

["Marlene&quo]

Jajá jajá no pues por mi culpa, hoy le darán con el sartén jajá jajá y no lo dejaran ir, le van a decir que buenas cosas esta aprendiendo en el Club 4x4 jajajajajaj

Y yo dire, Yo no fui

[RE91YJ]

Si se rió... asi que no hay clavo, solo me dio un

["Marlene&quo]

Jjajajaja que lo siento que le allan dado con el. Jjajaja


Estaban en la casa de pepito y le pregunta a su papa ¿Que es la democracia?
Su papa le responde hijo te lo explicare de una forma en la que entiendas.
Yo soy el presidente tu madre el tesoro nacional tu el presente, tu hermanito el futuro y la empleada el pueblo,
Pepito se va sin entender muy bien. En la noche mientras estaba en su cuarto viene su hermano y le dice pepito me hice caca,
van donde su mama pero ella estaba durmiendo y los ignora, pero ven que su papa no estaba ahi
Y pepito dice a la m!=rd@ ya entendi la democracia, el tesoro nacional durmiendo, el gobierno sobre el pueblo, el presente sin saber que hacer y el futuro cagado.

[Justy]

[carlos nuñez]